"Todas las palabras que dijimos... y los besos que nos dimos. Como siempre, ahora estoy pensando en tí".
Otra vez empezando un post con unas líneas de Shakira, pero que sepan que son de los tiempos en que no mostraba ni cintura ni caderas.
Sé que más de alguien dirá, 'otra vez este muchachito quejandose y llorando'. Pero no estoy llorando ni demás. Es solo curiosidad, y es que quisiera saber, si a un mes y medio de esa que para mí fué la relación más bonita (del año), aún me recuerdas. Y si lo haces, de qué modo me piensas, será qué igual que yo, te preguntarás qué estaré haciendo y que cómo soy de hierro que no te llamo ni te insisto, o talvez como te he pensado otras veces: recordandote en algún momento embarazoso y riéndome, o habrás pensado en mí al tocar tu cuerpo, o solo me recordarás y te reprenderás por 'ese error cometido', que es lo que soy ahora en tu historial.
A veces te recuerdo buscando mi mano para tomarla entre las tuyas en esas tertulias junto a tus amigos por demás snobs.
Otras veces recuerdo esa feroz y espontánea mirada tuya mientras me besabas por el bajo vientre. O tu manía de doblar bien las servilletas mientras platicabamos después de las comidas, eso seguro lo aprendiste de tu madre.
¿Qué habrás hecho en Halloween? Talvez te fuiste a tu casa de la playa con tus amigos y estás teniendo una verdadera noche, mientras yo te recuerdo. O solo te habrás ido a una discoteca a disfrutar de ese bien guardado secreto tuyo que es disfrutar de los estrípers. O de su baile. O ambas cosas.
No me gusta que tomes tanto alcohol, te hace perder ese encanto que te hace tan especial y diferente de las demás personas.
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Y vine y encontré esto entre los borradores que se quedaron en el intento de convertirse en posts del archivo de THEBOY. Es del día primero o segundo de este mes, porque ahora, bueno, mañana, ya tengo dos meses de haber sufrido las mieles de tu amor, y aún no sé como me encuentro. Unas veces bien, con una alegría de lo más espontáneo, y otras, pues fantaseando en que nos reencontraremos en la calle, de noche, con un par de palabras conciliando nuestras diferencias, y que me dices que sin mí sufriste, y que aún me quieres tanto.
Juro, prometo, y pienso que te veo en cada persona, todo el mundo tiene un poco de tí, y yo me resisto a creer que no me quieres ya más. Esa mierda de que la esperanza es lo último que muere, pues resultó muy cierto. También he soñado que me mandas un correo explicandome todos los malos entendidos y pues, yo felíz.
Increíble las jugarretas que me hace la mente mía. Solo debo afrontar la situación, calmarme, aceptar que después de sesenta días ya no son suposciones sino hechos los que matan a las mariposas que pudieron haber habitado mi estómago. Y aunque en mi interior me resista a creerlo, pues el tiempo me dará resignación para comprender que hoy ya no me quieres. Va ser que no.