YO NO DEBERIA SER TAN VULGAR

En serio, yo no deberia hablar este tipo de "vulgaridades", pero es que debo confesar que me encanta cuando me la maman.
(si, yase: cerdo, depravado, pervertido, whatever, o siga leyendo)
Pero es que en verdad me encanta cuando estoy con alguien en el fuego mas intenso de la pasion, (entiendase cuando la tengo dura a reventar) y sin previo aviso, se van, directamente, a chuparmela.
Ese arrebato de pasion, ese golpe de sorpresa, ese sentir una repentina humedad y un acariciar lascivo alrededor y en la base.
Para que sigo, creo que ya han entendido mi punto.

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MAMADAS EN LA PLAYA

Bienvenidos a THEBOY, queridos lectores, este vulgar blog que ustedes se han topado porque al igual que Shakira y yo, tienen una Fijación por el Sexo Oral, o sea: las mamadas.
Hoy me apetece contar una historia de una vez que lo hice en la playa. ¿Les apetece? ¿No? Aún están a tiempo de cambiar de página, les prometo que otro día escribo algo usando el cerebro o los sentimientos, hoy me siento más lascivo.
Este tipo, del que no supe su nombre, estaba al otro extremo de la playa, viendome nadar cortas distancias y regresando a la orilla varias veces. Yo consideraba que mis pectorales necesitaban ser trabajados así que decidí nadar para ello. Su mirada que de lejos se fijaba en mí (era yo el único en esa parte de la playa [estaba nublado el día]) me hizo pensar que se había interesado en mi rapidez para nadar, o en que combinaba estilos, ya que la ida la hacía del nado regular, y el regreso al dorso (trabajando así pecho y espalda por igual), así que no le presté la mayor atención y seguía en mi rutina. Podrían llamarme hijo de puta, pero les diré que un chico como yo en la playa, es algo que hay que voltear a ver, aún solo sea por reflejo.
Mi sorpresa fué cuando a los quince minutos, talvez, lo veo acercarse al area donde yo estaba, en su bicicleta, estacionarla tirándola a un lado, y quitandose la ropa muy despacio y quedandose solo en bikini. Yo estaba contento de tener la playa para mí solo, pero me pareció bien que alguien más estuviera cerca por mi ya antes comentada fobia a los tiburones, ballenas, pulpos, algas marinas gigantescas misteriosas y cualquier otro ente amenazante que pudiera encontrarse en el agua y que mi poblada imaginación advierte como peligro color naranja, o sea: ¡alerta, alerta!
Después de un rato viendo el agua, el joven se quita el bañador, se queda en pelotas y se mete al agua, advirtiendo de reojo que yo le veía desnudarse y meterse al agua: OJO, esa area con una avenida y tantos comercios y niños cerca, que conste que en ningun momento de la historia occidental ha sido una playa nudista, así que el sujeto estaba cometiendo (deliciosamente) un acto de exhibicionismo, lo cual me excitó más y junto al hecho de que por propia cuenta se acercó a mis territorios, me puso a pensar en la posibilidad de tener sexo con él. Acto seguido: desnudarme. Me quité el bikini bajo el agua y lo puse bajo una piedra porque no quería que me vieran desnudo (no sabía que más adelante me costaría media hora encontrar la dichosa piedra donde estaba mi bañador para no salir desnudo del agua).
Él no daba ninguna señal de acceder, así que seguí nadando, esta vez desnudo y con un poco de pena de que me viera alguien más. Luego de nadar hasta el cansancio, decidí acercarme a él, nadando, para saludarlo. Aún estaba sentado en el agua sin decidir a mojarse la cabeza.
Hola, qué tal.
Qué hay
Aquí, nadando, te venía a invitar a que hicieramos una carrera a ver quíen resiste más distancia, pero veo que no te gusta mucho el agua.
No, es que no se nadar.
¡Ah!, va ser eso..., pues con razón no te he visto nadar.
Sí, mejor aquí me quedo.
¿Esa es tu bicicleta?
Sí
¿Ese es tu bikini?
Sí, me metí desnudo al agua.
Igual que yo (mentiras, me había desnudado hacía apenas un rato) ¿No se me veía desde ahí cuando yo estaba nadando?
No, no se te veía nada.
¿En serio estás desnudo? (haciendole plática porque su ropa estaba obviamente frente a mi vista)
Sí, deveras
Es que de aquí no se distingue nada (en ese momento me sumerjo al agua tratando de divisar sus cosas debajo del agua, está turbia por nuestros movimientos, hasta que me acerco y se la toco: en efecto, completamente desnudo y una erección en proceso) -Yo también estoy desnudo.
No se te ve.
Agarrala. (le tomo la mano y se la pongo en mi paquete, también en camino a ponerse dura)

Acto seguido el tipo se pone a "lavarsela" descaradamente frente a mí.
Yo no me la lavé hoy. -Le digo, tratando de no dejar morir la plática porque de acá sacaré algo.
Lavatela.
No
¿Porqué?
Lavamela vos.
Jajajaja. Comé mierda.
¿Qué? ¿Qué tiene de malo?

Me empiezo a masturbar lentamente viendolo directo a los ojos. Él está excitado, o me quito el nombre, empieza a masturbarse también.
Una paja en el agua, ¡rico!, ¿verdad?
Sí, pero vos me la deberías hacer.
Jajaja (desvía la mirada)
Solo un ratito. Ayudame un ratito.
Vení pues... (se acerca, ¡aleluya!)

Me la empieza a acariciar debajo del agua, despacio, me frota los dedos por todo debajo, me agarra los huevos, los apreta levemente, parece que sabe lo que hace.
Me deberías de pajear vos también a mí. (se la agarro debajo del agua, aún no la tiene copletamente dura, por lo que le acaricio los huevos, y me voy a buscar el area a la que ahora mismo no le recuerdo el nombre, entre los testículos y el ano. Le froto ahí. Siempre froten ahí. Le busco su ano, está increíblemente apretado, trato de meterle un dedo, pero ni con la humedad del agua lo consigo)
Lo tenés bien apretado, creo que no le has dado uso. -Le digo mientras no dejo de acariciarle todo su delicioso culo.
¿Ya vas a acabar? -Me pregunta, mientras se alterna masturbandonos a ambos.
Aún no. Acabaría rápido si me la mamaras.
Jajaja. No.
¿Porqué? Solo un ratito...
¡Porque no!, mejor pajeate.
Pajeame vos.
Quiero verla bien, salí del agua.
Me van a ver.
No, ahorita no pasa nadie.

Salgo del agua, se la pongo casi en la cara.

Está bien rica. -Me dice, mientras la apreta con la mano derecha.
Me la deberías mamar.
Vení pues. (¡No lo puedo creer, acabo de convencer a un hombre herterosexual a que me haga una mamada!)
Se la pone en la boca, la moja aún más con la lengua y los labios, y no se va con juegos, agarra la cabeza con los labios y empieza a succionar de lo lindo, me masturba, le da una lamida, se la mete toda a la boca, sigue mamandola, me pregunta ¿Ya te vas a venir? -Aún no, por favor no te detengas. Sigue en su faena y lo hace muy bien. Pienso y me pregunto: ¿Cómo es que un hombre heterosexual tiene tan buena experiencia haciendo mamadas? Seguro será porque se da cuenta cómo se las han hecho, y pone en práctica lo que le gusta que le hagan.
Casi acabo, me sigue masturbando y chupandome la cabeza, empujo hacia adelante y me vengo con todas mis ganas, ha recibido el chorro de leche caliente en su boca, y luego se aparta para atrás antes que venga el segundo, yo me voy de espaldas del puro placer. Cerré los ojos así que no pude ver si se tragó lo que cayó en su boca. Lo que cayo en el agua es un festín para peces pequeños que se lo pelean. Me quedo disfrutando del orgasmo un buen rato con los ojos entrecerrados. Él se había venido un poco antes que yo, creo que dentro del agua.
Rico, ¿verdad?
¡Puta, riqísimo! -Le contesto.
Empieza a cambiarse mientras yo me quedo en el agua en silencio en esa embarazosa situación donde hay que preguntar el nombre, en donde vive, a qué se dedica, cuando le escucho decir:
Ni yo te he visto, ni tú me has visto, y no nos conocemos.
No tengás pena. (¡Wow!, gracias Dios, un tipo que me hace una super mamada, y que luego él toma la iniciaiva para evitar formalismos y se va por donde vino. Esa actitud no es de al diario.
Me hace algunas preguntas, dónde vivo, le doy una respuesta generalizada, que si de repente nos volvemos a ver, yo le digo que regularmente vengo a nadar a esta playa, deseando verlo de nuevo para que me haga otra super mamada.
¿Te gustó?
¿Que si me gustó? ¡Puta, me encantó, estuvo de a diez puntos! -Le digo.
Esque casi no lo hago.

Y yo pienso y me pregunto: ¿Que qué? ¿casi? ¿casi es cuánto, doce veces al año?. Yo me sentía tan excitado en parte, porque me da mucho morbo convencer a un heterosexual para tener sexo conmigo, creo que ahí se deja ver mi arte de persuasión, y viene este tonto a sugerirme que ya se la ha chupado a otros hombres antes. ¡Ay, Dios! Y yo que me sentía un triunfador porque me la había mamado un hétero. Bueno, no hay perfectos, al menos estuvo por demás rica, y el morbo de haberlo hecho en un lugar público a la luz del día, ese, ese nadie me lo quita.
¡Qué vulgar soy! ¿verdad?

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12 ONZAS DE SEMEN

Estando de vacaciones, y siendo un fiel amante de las fiestas y el sexo, deduzco algunas de tus actividades en el sentido numérico. No voy a decir ni siquiera tu nombre ficticio, pero quien me haya leído antes sabrá que estoy hablando de tí, del adicto a las mamadas, felatio, felaciones, o en un expresar más coloquial, el arte de chupar un pene (falo, pija, verga, polla) con la boca hasta (en la mayoría de los casos) que se eyacule en la boca del (la) entre comillas artista. Sí, tu mismo. Eres de los grandes.
Si has tenido fiestas los días Viernes, Sábado, Domingo y Lunes, han sido, hasta hoy, cuatro fiestas (04), y conociendote un poco menos que suficiente, deduzco que has tenido sexo esas cuatro noches, a razón de un (01) hombre por noche, realizando en promedio dos (02) felatios por hombre, eso nos da un total de ocho mamadas, hasta el miercoles. Poniendo a esos hombres en el rango promedio (ni debilucho ni semental), hablaremos hipotéticamente de que eyaculen una (01) onza de semen por actividad, así que hay ocho (08) onzas de semen que han caído en tu boca y alrededores. Poniendo un margen de error del 20% (muy a tu favor), sugeriré que no te has tragado uno punto seis (1.6) onzas de semen porque han eyaculado en tu rostro, en tus oídos o etcétera. Así que considero que seis punto cuatro (6.4) onzas de semen de cuatro diferentes hombres se han ido a tu sistema digestivo, y que esa bien podría ser una de las razones por las que parezcas más jóven que tus hermanos.
Seis punto cuatro (6.4), considerando, a tu favor, que no se la hayas mamado a dos hombres al mismo tiempo, que de boca tuya sé que sí lo has hecho y es uno de los clímax de tu actividad sexual. "Se las mamé a los dos al mismo tiempo y los dos acabaron en mi boca". Eso fué lo que me dijiste. Consideremos esta vez que no encontraste los dos valientes que se apuntaran en ese gran acto de deshinibición, y que solamente por falta de voluntarios, no lo hiciste. Y que tampoco han sido hombres que te aguanten tres y cuatro veces en una noche.
Ahora tomemos en cuenta que es probable que salgas el Jueves por la noche, también el Viernes y el Sábado, hagamos un promedio a la ligera de seis (6) onzas más, (no desperdiciando nada, lamiendo hasta lo que queda en la punta después de eyacular) tomando en cuenta que tampoco te servirás doble hombre pero sí harás refill (jajaja). Así que seis más seis (6 + 6) me da doce (12). Doce onzas de semen de diferentes hombres a tu sistema digestivo. Doce onzas contiene el café americano que me tomo casi todas las tardes y el cual tardo alrededor de media hora en terminar.
¡Ah!, y talvez duermas más toda esta semana y veas algunas películas. No revisarás tu mail. Ni me lamarás. Seguro.
A veces tengo miedo que encuentres mi blogg buscando sexo oral en Google, y por mi forma de expresarme me reconozcas y leas lo que he escrito de tí, y me odies. Espero que no me localizes, no quisiera perderte (aunque no tengo título de propiedad), pero me quedaría con la conciencia tranquila de que todo es verdad.

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EL HOMBRE PERFECTO, LA BEBIDA PERFECTA.

Pocas cosas se comparan con sentir la fuerza, el calor y la virilidad de un café negro desparramandose por mi boca y continuando a mi garganta.
Simplemente delicioso.
Creo, ahora mismo, que la consistencia del hombre perfecto debería ser así, o lo más similar posible: rudo, amargo, viril, fuerte, pero a la vez sutil, exótico, placentero, y tan disponible como pagar unas monedas para obtenerlo. Jajaja.
Obviemos lo de pagar, es parte del placer mismo el obtenerlo "con arte y maña".
El café sí que es buena idea pagarlo.
Se me antoja que esa sería la composición del hombre perfecto, aunque no estoy seguro si yo mismo compraría ese producto. Muy al estilo de la psique popular. Que si a mi propia idea de hombre perfecto vamos, creo que se parecería más a un Tom Collins: sexy, con clase, frío por fuera, te quema por dentro, suave pero penetrante y que me provoque ganas de más.
Pero debo decir que no ando por la vida con un molde de hombre en la mente, midiendole los estándares a cada uno de los que llego a tener enfrente. Es más como una casa de puertas por dentro, en dode voy desvelando cortinas, conociendo sus interiores y decidiendo al momento que les descubro, si es lo que busco o no.
Nada se compara a lo íntimo de una bebida favorita y todas las implicaciones personales que uno mismo le ponga. El café está muy rico. El cóctel será el viernes.

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CARTA ABIERTA A LA SUPUESTA "THE MOTHER THIS BOY"

Que me ha llegado una señora a mi bolg, diciendo que es mi madre, y que se arrepiente de no se que cosas. Sun comentario dice así:

the mother this boy en OBSESIÓN POR EL SEXO ORAL ( MAMADAS, DE LAS BUENAS )
Pues soy tu madre hijo, y ahora me arrepiento de haber hecho lo que hice cuando estabas niño, debi haber hecho un hombre, no una mierda como tu.
Y luego pienso: Me ha salido madre en el interné. Y talvez es mi madre, porque dice que se averguenza de mí, habla de culpas y me ha dicho que soy una mierda. Definitivo: Es mi santa madre.
Pero lo pienso más detenidamente: Es una tipa (en el caso que en realidad tenga tetas y vagina) que se ha estado en el interné buscando asuntos de mamadas y que le ha llamado la atención el título de mi post: OBSESIÓN POR EL SEXO ORAL ( MAMADAS, DE LAS BUENAS ). Y luego se ha detenido a leerlo. Definitivamente no es mi madre, ella le hubiera caido a bibliazos a la computadora y echadole la culpa a satanás. Además que en una situación tan "vergonzosa", no hubiera dicho que soy yo hijo suyo.
Definitivamente resuelto: El hombre, mujer o quimera que ha escrito ese comentario no es mi madre. Pero sepa usted, amable ser viviente, que su caracter es similar al de la señora que me trajo a este nuestro mundo.
¿Que insiste? ¿Que usted sí es mami?. Ok, a ver, entonces, unas preguntillas capciosas:
1.)¿A qué edad llevé yo el primer chico a mi cuarto?
2.)¿Lo supo usted?
3.)¿Si es que lo supo, Cómo lo supo?
4.)¿Cuál es mi marca favorita de ropa interior?

Solo la verdadera Representante de Atila, el Huno, o sea mi madre querida, sabría esas respuestas...

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OBSESIÓN POR EL SEXO ORAL ( MAMADAS, DE LAS BUENAS )

Si alguien sabe un método para dejar de desear que me hagan una buena mamada, por favor díganmelo, dejenme las indicaciones en un post abajo, porque ya no se que hacer con esta obsesión con el sexo oral.
Y acto seguido, ya tengo cita con alguien a quien le daré las indiciaciones, previo a bajarme el pantalon y ponersela en la cara, de que me haga una buena mamada, así como yo me la imagino, con pequeños grandes detalles que incrementarán mi nivel de excitación.
Porque mi plan b, es que me siga gustando el sexo oral, y que mi vida gire al rededor de eso.
Así estamos. Así nomás.

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CÓMO CONSEGUIR NOVIO: VIDEOS PROMOCIONALES

Lo que me faltaba. Si yo es que ya no se ni qué pensar de él. A veces, cuando pienso que ya he conocido su límite, me resulta con un plus ultra, que me deja con la boca abierta y me doy cuenta que realmente no lo conzco.
Paris Hilton y Pamela Anderson hicieron lo suyo: fingieron un robo de un video casero en donde tenían sexo con sus parejas, para subir su popularidad y su estátus como símbolo sexual. Mi querido Estuardito (nombre ficticio) tiene un video personal, "promocional" según él, en donde se la está mamando a alguien. Y ese video es lo que muestra cuando quiere generar deseo e interés en alguien que aún no ha sucimbido a sus encantos orales.
Es decir, hay personas que dan muestra de sus riquezas para que se les acepte (cuánto tienes, cuánto vales), y pretenden que se les acepte y quiera por lo que tienen, lo que resulta lamentable, porque no siempre se podrá tener todo, y entonces, se condenan ellos mismos a que en algún momento deciaga el interés en lo material, y entonces, se les dejará de querer; hay quienes se valen de su belleza para que se les quiera, y, como la belleza no es eterna, pues también algún día alguien dejará de admirarles, y por tanto, de quererles.
Pero hay quienes van más lejos como "mi querido amigo", y hacen gala de lo placeres sexuales que ellos proporcionan, intentando así generar un vínculo emocional con el cortejado.
Es decir, ¿cómo?. Yo, es que no me acabo de enterar. ¿La promesa de placeres sexuales logrará que alguien se quede junto a tí?. Sencillamente no lo creo. Porque si fuera así, todas las putas estuvieran felizmente casadas y vivirían una idílica historia de amor. Pero resulta que, se requieren sus servicios, y luego de eyacular se deshace uno de ellas, como de la envoltura de una comida rápida que nos alivió el hambre.
Querido amigo: sé que no me estás leyendo (gracias a Dios), pero ese no es el método más lógico para conseguir novio. Así consegurás posiblemente un falo erecto, pero, después de eyacular, pregúntale si se quiere quedar contigo. Y lástima, porque no eres un mal prospecto.
"Claro, yo tengo un video promocional de cómo lo hago, por si se te ofrece...". Es lo que dijo. Ni más, ni menos. ¿Qué puedo decir? ¿Eres mercancía u otro objeto que sea menester catar para ver su calidad y si se nos antoja? ¿Se reduce tu gracia a ofrecer mamadas y tener un video de muestra para ver si alguie quiere?. ¿Cómo es posible que tantas ganas frustradas de sexo te dejen vacía la cabeza y resultes actuando así?. Yo es que a veces simpelmente no sé.

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NEURONA, TESTOSTERONA

LA APARIENCIA:
YO
mocasines de cuero italiano
pantalon beige en corduroy por gap
t-shirt semi ajustada azul marino con letrerito blanco "polo jeans co" por Ralph Lauren
gafas Chanel Ovresized

ÉL
Botas negras
Jeans negros
Camisa blanca con las mangas cortadas
Pañuelo con la bandea americana amarrado a la cabeza

LA BEBIDA:
YO
una copa de riesling blanco

ÉL
una cerveza, en botella

CANCION TARAREANDO QUE NO TE SACAS DE LA MENTE:

YO
I wish I was a punk rocker (with flowers in my head)

ÉL
Gasolina

ULTIMA PELICULA VISTA:

YO
Three Seasons

Él
Independence Day

NIVEL DE VIRILIDAD:

YO
El equivalente al número de veces que google contabiliza el nombre de Christina Aguilera en la red.

ÉL
*Britney

PARA TI, KAFKA ES:

YO
La brillante crudez de captar y describir la baja condición humana cuando se pierde dignidad (La Metamorfosis)

ÉL
Algun nuevo país de esos que se forman en europa.

VACACIONES QUE TOMARÍAS AHORA MISMO:

YO
Nepal, un retiro espiritual de un par de meses

ÉL
Cancun, un retiro espiritual de un par de semanas

RAPIDO, DOS GRUPOS DE ROCK QUE TE PONGAN:

YO:
The Killers
Scisor Sisters

ÉL
Maná
Guns & Roses

...

Y para qué sigo, a lo que me refiero es a que me siento inseguro,(para variar, y para no perder la costumbre) ante ti, por alguien como él; enfrente de mí, dirías que que alguien como él, tan cutre, no te atraería y que pasas de ello, que algo así no es para tí, pero la verdad es que por dentro estas pensando que te encantaría tener en la cama contigo alguien que antes de dormir no lea un libro, sino que vea los resúmenes de futbol del día, y que lo haga incluso cuando no sea temporada mundialista; uno al que se la puedas estar mamando toda la noche, hasta tres o cuatro veces, y que veas cómo ese falo no se viene abajo, y que te agarre del pelo, y te diga que eres su puta, y te pegue una bofetada, por guarra. Eso es lo que en verdad te excita, un hombre que no pase mas de treinta segundos al día frente al espejo, no el marica que te pregunta que si para el viernes está bien esta Dior lightblue con rallas verticales, o será mas atrevida la Banana Republic en gris plomo. Eso es lo que está pasando por tu mente ahora mismo, estás pensando que ese sería un hombre para tí, uno que te de la talla. Que cuando ya hayas logrado conciliar el sueño tratando de no escuchar el futbol en la tele, sientas como te da la vuelta, te quita el boxer y sin más preámbulo te la mete, y el dolor que te despierta te hace dar cuenta que te ha puesto atención porque el futbol ha terminado, y eso te complace mucho: te hace felíz; como felíz te hará que cuarenta minutos despues de que hayas estado pujando, cuando sientas que acabe dentro de tí, se baje de tu espalda y te pida que te levantes a traerle algo de la cocina porque "como que me dió hambre".
Por eso y más, quisiera poder decir que paso de tí, pero hoy mismo he intentado hablarte, (soy tan patético) esque no me eres indiferente, para nada. Y mi complejo de no estar a tu altura, me hace verlo todo de color verde.
Pues que te enteres, que nunca quitaré los libros de mi mesa de noche, y que no hay nada mejor en la oficina que los viernes informales, aunque por dentro pienses que soy un maricon por que me lloran los ojos cuando veo una película, preferiré ser todo eso aunque nunca te llegue ni de lejos a la talla de hombre que buscas, pero jamás volver escalones abajo en la escala evolutiva. Que te vaya bonito tomando cerveza, y viendo Armageddon y escuchando Guns & Roses, y especializandote en felaciones que te inunden la cara y la boca de semen de macho.

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